El manual madrileño de conductores/as dice: 1) Saludar: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero. 2) Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior). 3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 0.5 segundos del encendido de la luz verde. 4) Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor y dará pistas de sus intenciones al adversario(ver 'Intermitentes'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere. 5) Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como: - Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras). - Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores) - Toque su bocina rítmicamente. - Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. - Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante. 6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños, en caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Que tengais un buen dia.
:[applause] ¡Real como la vida misma! Aunque este video ya se ha colgado siempre disfruto viendolo: http://www.youtube.com/watch?v=0ZgiVicpZGk Te falta el capítulo 8: "8/Los agentes de movilidad: esos entrañables personajes."
Es cojonudo,:[applause], hacía tiempo que lo había leído pero ya lo tenía olvidado. Creo que también faltaría el capitulo 9: "Los taxistas y sus vehículos blancos con una franja roja" :D:D
Real! falta el aparcamiento: Preferente en salida de garajes y si es en doble fila siempre al lado contrario del otro que también está en doble fila para obligar a hacer zigzags
Pues si que os lo pasais bien conduciendo por madrid :[angel] aqui en bcn todo el mundo es muy amable y cortes, incluso en alguna ocasion algun conductor colindante me regalo vales de gasolina Menos mal que yo por ciudad voy en moto :D
Muy bueno y extrapolable al resto del territorio nacional, con sus correspondientes variantes. En cuanto a educación y civismo no hay quien nos gane.
Genial, ocurrentísimo... y real como la vida misma. Te falta el capítulo de "Aparcamiento". Capítulo 1, "al toque" ("subcapítulo 1: sin el dueño del golpeado presente"; "subcapítulo 2: con el dueño del golpeado presente y esputando un "pero si no te he hecho nada, idiota!") Capítulo 2: aparcamientos en doble fila: cuanto peor tirado lo dejes, mejor, y si hay coche enfrente y haces embudo, premio! Capítulo 3: aparcamiento en fila... si no cabe tras empujar convenientemente al anterior y posterior se deja el culo dentro y el morro fuera. Capitulo 4: aparcamiento en batería, lo más cerca posible de los de al lado y con el morro bien apoyado (o clavado literalmente) sobre la acera, para dificultar su robo (suponemos) Capitulo 5: Como destrozar el flanco del neumático y la llanta contra el bordillo... si hay alcantarilla metálica mejor y más facil. Capitulo 6: Comprobar el anclaje firme de los "bolardos" con cada parte del coche.
Es increible pero cierto, tendriamos que plantearnos que mutación genética nos ha afectado en la península ibérica y nuestros archipiélagos, si bién habria que incluir en el estudio si es un mal endémico del sur de Europa ya que Italia, Grecia y Portugal no se quedan atras...
